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The blog of a true duckLe coin(-coin) de l'homme le plus modeste du monde : MOI 6/25/2009 Le lion string ou pourquoi je n'arrive plus à écrireJe n'écris plus depuis quelques jours (sic !) parce que je suis sous le choc.
Apparemment, sur le gros Nintenert, il n'y a que moi qui voit des fesses de femmes de partout !
S'il vous plait, je ne peux pas m'ajouter dans un groupe FessesBook parce que je n'y suis pas inscrit. Donc, si tu peux me dire, mon très cher nombreu lecteur, si quelqu'un d'autre que moi a vu des fesses dans cette affiche, je suis preneur ! ca me rassurerait grandement.
 5/4/2009 Zghiiiii FlouchQuel titre bizarre ! Je pense que ce n'est pas avec ce genre de titre et de mots-clés qu'un nouveau très cher nombreu lecteur viendra te rejoindre grâce à une recherche Google, mon très cher nombreu lecteur. Mais bon. Sur le fantastique site "chavapais" (le bien nommé), je viens de lire une truc fantastique (décidément) et que chavapais (et bé dites, il est effectivement bien nommé, ce site). Les radars n'ont officiellement (légalement, donc) qu'une seule et unique utilité : faire ralentir les gens face à des zones dangereuses ou potentiellement à risques et non pas comme le pensent certains gens malhonnêtes "pour faire du blé, crévindiou". Donc, si vous pharez (faire des appels de phares, car là aussi, je suis le premier à vouloir inventer un verbe pour ça !), c’est pour demander aux autres voiturilistes de ralentir. Le site chavaipas de conclure "Mission réussie vous avez fait le travail du policier". J'ai pas mieux comme chute !!! Dans pas longtemps, on va pouvoir demander à l'état des déductions d'impôts pour les voiturilistes comme moi qui préviennent les autres par appels de phares (Zghiiiii Flouch). Si, si, j'te jure, m'sieur l'agent, j'ai fait votre boulot ! 4/13/2009 ScrupulesMan J'aime tout le monde. Alors tu comprendras mon irrépressible déception et mon envie permanente de me cacher lorsque j'entends qu'on traite mon chef de nullos, mauvais, trou de cul, erreur de casting, ralentisseur de projets, arriviste... j'en passe et des "meilleurs". Je me suis dit que pinaise, c'est vraiment pas sympa pour lui. Surtout si un jour ça arrive à ces oreilles de paresseux. Donc, je me suis lancé à la recherche de quelque chose de bien qu'il aurait fait et qui mériterait un surnom gentil et flatteur, un surnom qui pourrait remonter sans problème à son cerveaux débranché. J'ai trouvé ! Ce sera le TSAR. C'est cool ça, le Tsar, non ? Ca lui fera certainement plaisir le jour où il saura. Et nous, ça nous fera toujours plaisir puisqu'on sait tous que ça veut dire Tu Sers A Rien. 4/4/2009 Ouïlle, aïe et ouch Alzeihmer s'appelait Alois. Souvenez vous-en ! Avez-vous remarqué que les maladies qui portent le nom d'un personnage font vachement plus peur que celles qui décrivent simplement le symptôme ? - T'as quoi, toi ? - J'ai un éliopsis. - Cool. - Ouais, clair ! Et toi ? - J'ai la maladie de Grimaud. - Hou bein. Désolé. Quand je t'aurai dit que c'est le nom de mon voisin, tu auras vite compris, mon très cher nombreu lecteur, à quel point j'ai été salaud avec mon second personnage ; je me rends compte que je ne l'ai pas épargné en lui infligeant une telle maladie. Mais le but de ce message n'est pas de s'apitoyer sur son sort, c'est juste de montrer que ça fait flipper mais que c'est pas forcément grave d'avoir une maladie nominative ! - T'as quoi, toi ? - J'ai un éliopsis. - Houa ! La chance. - Carrément, ouais ! Et toi, t'as quoi ? - J'ai un éliopsis de Grimaud. - Hou bein. Désolé. 3/30/2009 L’invrai (contrairement à l’info)Ma coiffeuse me parle. Elle me parle. Elle me paaaaaaarle. Je ne vous dirai pas ce qu’elle me dit car je n’en n’ai pas la moindre idée ! Chez ma coiffeuse, j’ose pas répondre. Que ce soit par un hochement de tête ou un mot, d’ailleurs. Qui sait ce qu’un simple hochement de tête peut provoquer avec quelqu’un qui manie des ciseaux à 2mm de votre tête ? Van Gogh était-il un bavard chez son coiffeur pour avoir une oreille coupée ? Louis Braille ne voyait-il pas parfaitement bien avant d’aller se faire faire couper sa frange ? Et si jamais je réponds par un mot, hop, j’avale immédiatement mes cheveux ! Bref. Ma coiffeuse me parle. Au début, j’écoute quand même. « La crise, c’est vraiment moche. Faudrait manifester pour que les gens se rendent compte que c’est complètement pas bien et inutile, la crise. » « … » « La guerre, c’est pas bien. Il faudrait l’abolir. Et je sais que je suis pas la seule à le penser. » « … » « Le temps, il se détraque. La banquise fond et nous, on crève de froid. Aux grosses têtes, ils disaient que bientôt les frigos serviront de fours micro-ondes. Hihihi. Je laisse les pattes ou je dégage bien derrière les oreilles ? » « … » « Et l’Internet. Vous zallez pas me dire le contraire m’sieur le coiffé : c’est quand même bien à cause des ordinateurs et de l’information sur l’Internet qu’il y a des guerres et donc c’est la crise et on reste chez soi et on met le chauffage et que donc le temps y s’détraque. » Du bonheur !
Pour la prochaine fois, j’ai trouvé un sujet. Il ne me restera plus qu’à acheter un masque en papier pour me protéger la bouche afin de ne pas m’étouffer avec mes propres cheveux : « Dites-moi, ma brave coiffeuse. Savez-vous qu’il faudrait 1,2 million de moustiques pour vider un homme de son sang ? » « Comment ? Mais c’est horrible » me répondra-t-elle catastrophée, « vous en êtes certain ? » « Oui, ma brave. Aussi certain que les îles canaries s’appellent comme ça parce que les premiers explorateurs de l’île ont vu des grands chiens (canes) courir partout sur l’ïle. »
Et là, paf ! Elle saigne du nez d’avoir entendu 2 informations passionnantes et véridiques coup sur coup et s’évanouit. Et moi, je m’achète une tondeuse pour me couper les cheveux tout seul ! 3/19/2009 Vos papiers jaune fluo, siouplé m'sieur-dameIl y a un sujet que je n'ai jamais voulu aborder car d'autres l'ont fait mieux que moi (et ça me bloque autant que quand quelqu'un me parle quand je veux faire pipi ; c'est pour dire !).
Mais là, devant le nombre croissant de victimes, je me dois d'en parler à mon tour. Peu importe si ça tombe à plat. Il faut que cela cesse.
Les gilets jaunes enfilés sur le siège passager !
On sait qu'une tribu possède ses propres codes et c'est à ça qu'on peut dire que deux individus parmi des tas d'autres font partie d'une même tribu. Mais là, cette tribu, ce n'est pas "facilement" qu'on la reconnait, c'est limite de façon indescente ! Ils devraient être foutus en prison pour exhibitionnisme ces gens qui osent s'afficher !
D'aucuns argueront que c'est pour montrer qu'ils sont au courant et en règle avec la loi. Ainsi, les forces de l'ordre savent immédiatement qu'ils ONT un gilet jaune. "MOI, JE L'AI M'SIEUR L'AGENT ! NE M'ARRETEZ PAS ! LAISSEZ MOI CONTINUER A CONDUIRE COMME UNE MERDE : J'AI MON GILET JAUNE." (c'est en majuscule car il crie ! Dans ma tête, c'est aussi à cela qu'on les reconnait, ces ânes.)
Que neni ! Je n'accèpterai cette excuse que lorsque tout le monde conduira à la perfection !
Le gilet jaune, c'est une chose, mais si on le montre, c'est peut-être tout simplement pour cacher le fait qu'on n'a pas le triangle rouge ! Non mais ! En fait, je me dis que ceux qui le montre devraient déjà se poser la question de savoir si leur conduite est suffisamment irréprochable que la police et les gandarmes ne se demanderont qu'une chose en les attendant : est-ce qu'il a son gilet jaune ? Mais vache de vache, c'est quoi ces ahuris qui pensent que c'est une bonne chose de l'enfiler à leur siège passager ? Ils se croient dans Toy Story et imaginent que les objets ont une vie et que leur siège, après avoir flirté avec le pare-soleil, sera plus visible des conducteurs lorsqu'il sortira de la voiture, seul, pour se dégourdir la ceinture de sécurité ? On évitera des accidents grâce à ça ?
Pinaise, je crois que si je croise un de ces types, je lui demande pourquoi il ne se colle pas une pièce d'identité sur le front vu qu'en France, c'est obligatoire d'en avoir une !
Espèce de jonnard ! 1/31/2009 Google est gogole ?Je ne ferai pas l'affront à mon très cher nombreu lecteur d'expliquer le bug de Google arrivé ce jour et qui sera très certainement expliqué partout sur le net (merci PC INpact d'avoir été les plus rapides et les plus complets sur ce problème, à l'heure où ça se passait). Je ne m'étais pas rendu compte tout de suite que c'était un bug car lorsqu'on lançait une recherche, par exemple, juste pour rire, sur jeanmarcmorandini, on tombait sur un message signalant que le site était dangereux. Si certains appellent ça un bug, moi j'appellerai plutôt ça une prise de conscience tardive. PS : pour tous les tribunaux où on risque de m'envoyer après la rédaction ce billet, sachez que j'ai écrit ça juste pour de rire ! 1/5/2009 Que de changements En ce début d'année, je me suis permis de changer d'ordinateur. Par conséquent, je tape donc sur un nouveau clavier. Je te remercie par avance, mon très cher nombreu lecteur, de me dire avec honnêteté si tu arrives toujours à me lire correctement et si je tape trop vite ou trop lentement. 1/4/2009 2009 avec du neufVache de vache, je viens de me rendre compte qu'on ne souhaite jamais de beaux nénés aux paires Noël ! Dingue, ça ! - Pffff... et bé, l'année commence bien... siffla ma conscience dans ma tête. 12/16/2008 J'ai la banane !Aujourd'hui, on apprend que 30% des français sont hypertendus.
J'ai trouvé l'autre statistique de cette étude : 99% des françaises comprennent pourquoi 70% des français pensent un jour avoir besoin de Viagra. 12/15/2008 Le compte est bonEn ce moment, je suis très porté sur les chiffres. Et figures-toi, mon très cher nombreu lecteur qu'il y a des chiffres tout à fait étonnants et qui méritent qu'on leur consacre un billet !
En effet, on peut satistiquement déduire que la moitié de tous les lecteurs de ce billet est là parce qu'elle me connait, l'autre moitié est là par hasard et la dernière moitié, ne comprendra jamais rien aux statistiques. 12/14/2008 La lettre au père Noël Mon très cher nombreu lecteur, aujourd'hui est un grand jour. C'est aujourd'hui que ma bébée a décidé d'écrire sa lettre au père Noël. Puisqu'elle ne sait pas encore écrire parfaitement, nous lui avons demandé de nous dicter sa lettre. Et bien contre toute attente elle nous l'a dictée ! Et je vous le donne en 1000 : c'est la lettre P ! ... ... Je sais, je sais... je devrais être honteux d'écrire des âneries pareil sous couvert qu'elles viennent de ma bébée... mais que voulez-vous ? Ca fait tellement d'années que j'essaie de tenir ce blog notes et tellement de Noëls que je passe avec un hulcère tellement j'ai envie de faire ce jeu de mot tout crevé... comprenez-moi ! Et puis l'année prochaine, pensez que je n'aurai plus à l'écrire celle là ! C'est du bonus ! 12/11/2008 On Stat' ?Une statistique intéressante m'a été revelée par le très sérieux site "blague.dumatin.fr". La longueur du trilili d'un homme moyen est égale à 3 fois la longueur de ses pouces.
Et bien je suis vraiment satisfait, soulagé et heureux car je suis légèrement au dessus de cette moyenne.
Et je n'ai pas honte de vous avouer que j'ai vérifié. Mais rassures-toi, mon très cher nombreu lecteur : je me suis lavé les mains entre la mesure de mon trilili et celle de mes pouces de pieds. 11/11/2008 Encore un spam ? Hoax c'est moche...Mon très cher nombreu lecteur, je vais t'éviter d'aller sur silicon.fr, site d'info business et technologie, en te révélant le contenu de l'un de leur article de ce jour portant lui-même sur une étude de l'Université américaine de Berkeley, en Californie, pays où vient d'être apparemment élu le président du monde ! Cette étude parle des Spams, ces courriers indésirables nous promettant fortune et gros zizi (séparément, jamais ensemble). Pour être rentable, il suffirait aux auteurs de ces spams d'appâter 0,000001% de leurs contacts, soit 1 personne sur 100 millions !!! L'étude nous dit qu'actuellement, il y a un taux de réponse de 1 pour 12,5 millions. C'est tellement flippant que je vais de ce pas commander de ce produit pharmaceutique dont on me dit qu'il rend plus beau et moins anxieux ! Donc, si toi aussi, mon très cher nombreu lecteur, tu connais des pauvres à petit zizi (ceux qui répondent aux spams), j'espère que tu n'iras pas jusqu'à leur demander de te rendre service contre 5% des 5 millions de dollars que tu souhaites lui faire retirer à la banque du Ghânaïechtan pour ta belle-soeur enfermée pour avoir voulu défendre un petit tinétissiens qui construisait un puit dans le désert en ne s'aquitant pas de la taxe professionnelle. Ce serait vraiment abuser et trop facile. Encourage-le simplement en lui envoyant par mail, un fond d'écran de Britney Spears nue. Depuis le temps qu'on lui en envoie des faux ! 11/9/2008 Les temps seraient durs ?! Tout comme les meilleurs billets de Sieur FOLZEBUTH, je vais pousser ma gueulante. Avec moins de talent, certes, mais tout autant de raleuritude. Les temps seraient durs. La crise serait là. Mais punaise ! Il n'y a que des riches dans ce foutu pays ? Parce que moi qui ne suis certainement pas riche (mais pas "pauvre" pour autant !), je trouve que mon pouvoir d'achat change ! Oui, oui, il change ! Positivement ! Le prix de l'essence étant l'un de mes principaux postes de dépense avec la bouffe, il se trouve que mon pouvoir d'achat change dans un extrême bon sens !!! Je ne gagne pas plus, mais qu'est-ce que je dépense moins !!! Vache de vache, ces temps qu'on nous annonce comme difficiles, j'en veux souvent ! Moi qui ne joue pas en bourse, bein je sens rien ! ou plutôt si : je sens bien !!! Malgrè le coût de la redevance télé (plus Canal plus, j'ai honte tellement je suis riche...) je continue à regarder la télé et là, je suis soulagé de voir qu'il me sera possible, si j'ai besoin de faire des économies, de construire une étagère avec des cagettes récupérées sur les marchés ! Gé-ni-al ! Ouf, je suis sauvé... si seulement j'en avais besoin... Par contre, une très bonne méthode si j'avais besoin de dépenser encore moins : il me suffit de manger avant d'aller faire mes courses. Comme ça, j'achète moins vu que je suis moins tenté d'acheter des merdouilles style "tout ce qui est bon à manger et que j'avais pas quand je ne vivais pas encore chez moi, tout seul.". J'exagère un peu quand même parce que grace à cette méthode d'économiste-à-la-cagette-de-marché, il se trouve qu'effectivement, mes frais baissent considérablement depuis que je mange avant d'aller au restau. Merci la crise ! 10/13/2008 L'info qui tue... les malchanceuxMon très cher nombreu lecteur,
Je vais te donner une pinaise d'info de dingo ! Assieds-toi. (Heu... remarque, si tu lis debout, c'est que tu as envie de faire pipi, donc, non, en fait, va d'abord faire pipi et reviens ensuite.)
Te revoilà ?
Alors voilà l'info :
Dans le monde, il y a 15 fois plus de personnes tuées à cause des noix de coco plutôt qu'à cause des requins ! (150 malchanceux par an qui passent sous un cocotier au mauvais moment et 10 malchanceux par an qui déchantent après avoir cru un bref instant qu'ils rencontraient enfin Flipper ou Oum).
Et bein moi, je dis : vivement qu'ils fassent pousser des cocotiers dans l'océan ! juste pour que les "malchanceux" soient les requins !!!
Si tu n'es pas allé faire pipi, tu peux y aller maintenant. 10/12/2008 La élision, ou je apprends la langue de FranceCe jour, je aimerai parler de une forme grammaticale plutôt intéressante quand on souhaite écrire et/ou parler le plus correctement possible le français : la élision.
Alors, que est ce que ce est, la élision ? Et bien ça est ça : La élision est un type de apocope, qui sont toutes deux des modifications phonétiques ressortissant aux métaplasmes. Elle consiste en le amuïssement de la voyelle finale de un mot devant un autre mot à initiale vocalique (en de autres termes, le effacement de une voyelle en fin de mot devant la voyelle débutant le mot suivant) ; ça est une possibilité de résolution de le hiatus (comme la liaison) et donc, pour le coup, aussi une forme de synalèphe.
Je ne aurai que trois mots pour compléter cette définition wikipédiesque : pt'un d'sa race, c't'une vach'de vache d'bel'définition ! 7/16/2008 Le chien de mon voisin du dessus est mort Deux vieux discutent. (là, j'installe l'histoire) - Hou pinaise ! Kevin, t'as su ça qu'un nouveau virus venait de faire son apparition ? Il parait que celui qui le choppe n'a plus qu'un mot à vivre. - Quoi ? - ... - ... - Kevin ? Kevin ? Hé ! Kevin ? 6/7/2008 Cas de con science Les scientifiques affirment que les sucettes-tétines qu'on donne aux bébés, ça abime le palais. Moi, je suis pas scientifique, mais je sais que si on leur en donne pas, ça abime les tympans... en tous cas : les miens. 5/4/2008 Les mèchésSi je me fie au serpentin rouge du correcteur d'orthographe de Firefox, et même à celui de 'crosoft, le mèché n'existerait pas. Même le Grand Robert et Wikipédia ne veulent pas croire en l'existence du mèché. Et pourtant, il est là. De partout. Il pullule. Il est partout autour de nous. Dans les grandes villes, c'est une catastrophe. Une des pire prolifération de nuisibles que la terre n'aura connue. Afin d'aider les metteurs à jour du travail initié par la clique à Descartes, voici la définition du mèché. Je compte sur toi, mon très cher nombreu lecteur, pour affiner cette définition. Le mèché n'a qu'une moitié de front visible, à cause de ses cheveux propres et mi-longs. D'où son nom. Le mèché s'intitule par des prénoms bien caractéristiques qui pourtant, pourrait très bien aller à tout autre personne : Charles, Baptiste, Paul, Pierre-Marie, Agathe, Pauline, Jules, Philippine, Justine, Marine... Le mèché n'a froid qu'aux épaules puisqu'il ne porte ses pulls que noué au cou. Le mèché porte des pulls cachemire aux couleurs douces, rose ou parfois même style golfeur. Le mèché se coiffe d'une seule main puisque l'autre est occupée à tenir son sac à dos... dont les 2 bretelles sont posées sur une seule épaule. Le mèché boit de la grenadine... pure. Enfin, purement mélangée avec de l'eau. C'est un ouf' mais pas un inconscient. Le mèché fume en scrutant de partout autour de lui, à 361° pour voir si les autres mèchés le regardent bien et si sa mère n'est pas dans le coin. Le mèché a une maman qui vient le chercher à l'école avec soit une petite voiture chère (classe A) soit un gros 4x4 (noir, de préférence). Le mèché écoute de la bonne musique de daube qu'il regrettera vite d'avoir téléchargé pour 12 euros. Le mèché fait écouter à ses copains la musique de son portable mono-enceinte 0,4 watts, plein pot qui grésille. Et ses copains mèchés font pareil... en même temps. Le mèché porte uniquement des vêtements de marques car ils tiennent plus chaud et on peut s'allonger dans l'herbe avec à regarder le ciel sur le dos. Le mèché joue d'un instrument de musique cher : piano, violon, orgue (quand la salle de billard de sa maison a une hauteur de plafond suffisante pour accueillir les tuyaux) ou flute traversière. A bannir : la flute à bec que les écoles rendent obligatoires. Le mèché se met en short avec des chaussures bateaux et chemise vichy le week-end quand il fait beau. Le mèché parle avec un accent qu'il perd souvent une fois rentré chez lui. Le mèché donne rendez-vous à ses copains mèchés à la piscine... à SA piscine. Le mèché passe ses vacances à Val Tho', à Courch', à Sainttrop', à Majo', (en Espa'), à la Réu', ... Le mèché passe son permis bateau avant même de savoir comment conduire la voiture et la remorque qui permettront de mettre à l'eau le fameux bateau. Le mèché veut toujours inciter les autres mèchés à sécher les cours... mais la discussion se termine toujours après le cours en question. Le mèché va dans des écoles qui commencent par Saint. Ou s'il n'a pas cette chance, il raccourcit le nom de son école en prononciation bi-syllabique bien sentie : la favo', les lazo', Jean Moul', ... Le mèché n'a pas encore mué ou est pile poil en train de le faire (et ça tombe, toujours au milieu des phrases dont le sens profond aurait certainement changé la face du monde si elle avait été prononcée jusqu'au bout, avant que les autres mèchés ne se foutent de sa gueule... en muant aussi.) Le mèché parle de ses expériences sexuelles... en espérant qu'elles seront aussi bien que quand il les raconte. Le mèché a une espérance de vie de quelques années. Ensuite, il devient moins con... heu... pardon... moins mèché. Ne prends pas peur, très cher nombreu lecteur, si toi aussi tu t'es reconnu dans certaines de ces caractéristiques. En effet, le véritable mèché possède au minimum 90% de ces éléments distinguant !!! Si c'est le cas, alors là, oui, prends peur... et attends ta mue. 4/20/2008 Moi, au moins, je ne parle pas de moi Je suis fatigué de lire ou d'écouter des gens qui commencent et terminent toutes leurs phrases par "Je". Vache de vache... Cette vanne de comptoir est tellement subtile que je ne sais même pas si un jour, quand je me relirai, j'arriverai à me souvenir des sous-titres de cette tentative de trait d'esprit... Tant pis, je vais faire semblant que j'ai rien écrit... de toutes façons, tant que je ne m'agite pas comme Cindy Sander, les médias ne s'intéresseront pas à moi et je pourrai sortir la grosse artillerie (je ne parle plus de Cindy Sander, là, hein !) marketing pile poil quand j'écrirai un truc dont je pourrai être fiers. 3/22/2008 La disparition, la vraieBeaucoup se sont extasiés et s'extasient encore sur le "Carré blanc sur fond blanc" de Malevitch, sur le " 4'33'' " de John Cage ou sur la "sculpture invisible" d'Andy Warhol. Une fois de plus, je devance tout le monde en te proposant, mon très cher nombreu lecteur, de te plonger dans la lecture du premier billet de blog alettré ! Autrement dit, le tout premier texte sans lettre. (alettré, donc, car c'est un "a" privatif) Reposant cet art abstrait, non ? 3/8/2008 Arghhh, c'est fini pour moi... arghhhJe sais, j'écris 2 billets en une journée, alors que ça faisait 3 semaines que j'étais à sec. Mais là, il m'est arrivé une chose tellement affreuse que je me devais de revenir devant mon écran et mon clavier que je me suis donc empressé de sortir de son pot à crayon (là, cette phrase, c'est juste pour savoir si tu as bien lu et suivi mon billet précédent. Je songe même à faire des interros écrites en fin de billets pour satistiquer les plus attentifs d'entre toi, mon très cher nombreu lecteur). J'étais satisfait de mon billet promotionnel d'il y a quelques heures. Je prends l'ascenseur. Et voilà. J'ai su. C'est la fin. Je vais mourir. Maintenant, j'en suis sûr. Vache de vache, c'est pas facile à se faire à l'idée. Pourtant, dès la naissance, on m'avait prévenu : la vie est une maladie mortelle dont personne n'a trouvé le remède. (sic ! dans le genre de phrase prononçable par un adolescente amoureuse de l'amour, j'avais aussi "si toute la terre était mon papier et toute l'eau mon encre, je n'aurais pas assez pour t'écrire combien je t'aime", mais ça n'avait aucun rapport avec le sujet) Mais là, de se voir confirmer sa décrépitude comme ça, comme une pintade lancée à pleine allure sur sa courge, dans un bête ascenseur. Se regarder dans la glace et savoir qu'on va mourir. Bein c'est moche. Saletés de cheveux blancs. Vous m'avez surpris ! Y a des chieurs qui font chier 3 semaines. Ca fait 3 longues semaines que je me creuse la tête pour savoir ce que je peux bien écrire. Pour me donner du courage, je me dis que je vais consulter mes statistiques. Je regarde pile poil au moment où j'ai mon compteur de visites qui m'indique que 24 personnes ont consulté au moins une page de mon blog-note dans la dernière heure. Ca me regonfle à bloc ! Je vais trouver l'inspiration. Je surfe en diagonale sur le web à la recherche de l'idée du moment. Je passe par les sites que j'ai ajouté à mes favoris. Je tombe de nouveau sur le blog de Folzebuth ; http://jichitsu.over-blog.com/ Ok, je repose mon clavier dans mon pot à crayons. Je suis épuisé rien qu'à l'idée de trouver de meilleurs thèmes que lui... 2/15/2008 Le succès, ça pompe énormément Aujourd'hui, il est intéressant que je m'arrête 2 secondes sur ce phénomène incroyable qu'est le nombre impressionnant de commentaires laissés sur mon blog-note. Face à ce succès, j'ai décidé, puisque je ne peux décemment pas répondre à tous, de me focaliser sur un seul commentaire, tiré au sort. Et ce sort a désigné la question de Penis enlargement. Cette charmante commentatrice, étrangère apparemment, me pose la question suivante : "do you know how to increase your penis ?" Et là, je lui répondrai que, parlant très mal anglais, j'ai seulement compris qu'elle me posait une question au simple fait qu'il y avait un point d'interrogation à la fin de sa phrase. Je ne pourrai donc malheureusement pas la satisfaire... Mais, et parce que je tiens à mon lectorat anglophone, les plus attentifs d'entre vous auront forcément remarqué l'effort que j'ai entrepris pour répondre à cette adorable Penis, en prenant la peine d'utiliser mon plus bel accent anglais. Il parait que c'est plus facile pour eux de comprendre le français si on utilise un accent d'anglais. J'espère que ça n'aura pas dérangé ou étonné les plus fidèles francophones d'entre toi, mon très cher nombreu lecteur. Franchement, trop bien ce site ! (toi aussi, recopie cette phrase dans mon livre d'or et gagne mon respect et ma gratitude)
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