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The blog of a true duckLe coin(-coin) de l'homme le plus modeste du monde : MOI
6/7/2008 Cas de con science Les scientifiques affirment que les sucettes-tétines qu'on donne aux bébés, ça abime le palais. Moi, je suis pas scientifique, mais je sais que si on leur en donne pas, ça abime les tympans... en tous cas : les miens. 5/4/2008 Les mèchésSi je me fie au serpentin rouge du correcteur d'orthographe de Firefox, et même à celui de 'crosoft, le mèché n'existerait pas. Même le Grand Robert et Wikipédia ne veulent pas croire en l'existence du mèché. Et pourtant, il est là. De partout. Il pullule. Il est partout autour de nous. Dans les grandes villes, c'est une catastrophe. Une des pire prolifération de nuisibles que la terre n'aura connue. Afin d'aider les metteurs à jour du travail initié par la clique à Descartes, voici la définition du mèché. Je compte sur toi, mon très cher nombreu lecteur, pour affiner cette définition. Le mèché n'a qu'une moitié de front visible, à cause de ses cheveux propres et mi-longs. D'où son nom. Le mèché s'intitule par des prénoms bien caractéristiques qui pourtant, pourrait très bien aller à tout autre personne : Charles, Baptiste, Paul, Pierre-Marie, Agathe, Pauline, Jules, Philippine, Justine, Marine... Le mèché n'a froid qu'aux épaules puisqu'il ne porte ses pulls que noué au cou. Le mèché porte des pulls cachemire aux couleurs douces, rose ou parfois même style golfeur. Le mèché se coiffe d'une seule main puisque l'autre est occupée à tenir son sac à dos... dont les 2 bretelles sont posées sur une seule épaule. Le mèché boit de la grenadine... pure. Enfin, purement mélangée avec de l'eau. C'est un ouf' mais pas un inconscient. Le mèché fume en scrutant de partout autour de lui, à 361° pour voir si les autres mèchés le regardent bien et si sa mère n'est pas dans le coin. Le mèché a une maman qui vient le chercher à l'école avec soit une petite voiture chère (classe A) soit un gros 4x4 (noir, de préférence). Le mèché écoute de la bonne musique de daube qu'il regrettera vite d'avoir téléchargé pour 12 euros. Le mèché fait écouter à ses copains la musique de son portable mono-enceinte 0,4 watts, plein pot qui grésille. Et ses copains mèchés font pareil... en même temps. Le mèché porte uniquement des vêtements de marques car ils tiennent plus chaud et on peut s'allonger dans l'herbe avec à regarder le ciel sur le dos. Le mèché joue d'un instrument de musique cher : piano, violon, orgue (quand la salle de billard de sa maison a une hauteur de plafond suffisante pour accueillir les tuyaux) ou flute traversière. A bannir : la flute à bec que les écoles rendent obligatoires. Le mèché se met en short avec des chaussures bateaux et chemise vichy le week-end quand il fait beau. Le mèché parle avec un accent qu'il perd souvent une fois rentré chez lui. Le mèché donne rendez-vous à ses copains mèchés à la piscine... à SA piscine. Le mèché passe ses vacances à Val Tho', à Courch', à Sainttrop', à Majo', (en Espa'), à la Réu', ... Le mèché passe son permis bateau avant même de savoir comment conduire la voiture et la remorque qui permettront de mettre à l'eau le fameux bateau. Le mèché veut toujours inciter les autres mèchés à sécher les cours... mais la discussion se termine toujours après le cours en question. Le mèché va dans des écoles qui commencent par Saint. Ou s'il n'a pas cette chance, il raccourcit le nom de son école en prononciation bi-syllabique bien sentie : la favo', les lazo', Jean Moul', ... Le mèché n'a pas encore mué ou est pile poil en train de le faire (et ça tombe, toujours au milieu des phrases dont le sens profond aurait certainement changé la face du monde si elle avait été prononcée jusqu'au bout, avant que les autres mèchés ne se foutent de sa gueule... en muant aussi.) Le mèché parle de ses expériences sexuelles... en espérant qu'elles seront aussi bien que quand il les raconte. Le mèché a une espérance de vie de quelques années. Ensuite, il devient moins con... heu... pardon... moins mèché. Ne prends pas peur, très cher nombreu lecteur, si toi aussi tu t'es reconnu dans certaines de ces caractéristiques. En effet, le véritable mèché possède au minimum 90% de ces éléments distinguant !!! Si c'est le cas, alors là, oui, prends peur... et attends ta mue. 4/20/2008 Moi, au moins, je ne parle pas de moi Je suis fatigué de lire ou d'écouter des gens qui commencent et terminent toutes leurs phrases par "Je". Vache de vache... Cette vanne de comptoir est tellement subtile que je ne sais même pas si un jour, quand je me relirai, j'arriverai à me souvenir des sous-titres de cette tentative de trait d'esprit... Tant pis, je vais faire semblant que j'ai rien écrit... de toutes façons, tant que je ne m'agite pas comme Cindy Sander, les médias ne s'intéresseront pas à moi et je pourrai sortir la grosse artillerie (je ne parle plus de Cindy Sander, là, hein !) marketing pile poil quand j'écrirai un truc dont je pourrai être fiers. 3/22/2008 La disparition, la vraieBeaucoup se sont extasiés et s'extasient encore sur le "Carré blanc sur fond blanc" de Malevitch, sur le " 4'33'' " de John Cage ou sur la "sculpture invisible" d'Andy Warhol. Une fois de plus, je devance tout le monde en te proposant, mon très cher nombreu lecteur, de te plonger dans la lecture du premier billet de blog alettré ! Autrement dit, le tout premier texte sans lettre. (alettré, donc, car c'est un "a" privatif) Reposant cet art abstrait, non ? 3/8/2008 Arghhh, c'est fini pour moi... arghhhJe sais, j'écris 2 billets en une journée, alors que ça faisait 3 semaines que j'étais à sec. Mais là, il m'est arrivé une chose tellement affreuse que je me devais de revenir devant mon écran et mon clavier que je me suis donc empressé de sortir de son pot à crayon (là, cette phrase, c'est juste pour savoir si tu as bien lu et suivi mon billet précédent. Je songe même à faire des interros écrites en fin de billets pour satistiquer les plus attentifs d'entre toi, mon très cher nombreu lecteur). J'étais satisfait de mon billet promotionnel d'il y a quelques heures. Je prends l'ascenseur. Et voilà. J'ai su. C'est la fin. Je vais mourir. Maintenant, j'en suis sûr. Vache de vache, c'est pas facile à se faire à l'idée. Pourtant, dès la naissance, on m'avait prévenu : la vie est une maladie mortelle dont personne n'a trouvé le remède. (sic ! dans le genre de phrase prononçable par un adolescente amoureuse de l'amour, j'avais aussi "si toute la terre était mon papier et toute l'eau mon encre, je n'aurais pas assez pour t'écrire combien je t'aime", mais ça n'avait aucun rapport avec le sujet) Mais là, de se voir confirmer sa décrépitude comme ça, comme une pintade lancée à pleine allure sur sa courge, dans un bête ascenseur. Se regarder dans la glace et savoir qu'on va mourir. Bein c'est moche. Saletés de cheveux blancs. Vous m'avez surpris ! Y a des chieurs qui font chier 3 semaines. Ca fait 3 longues semaines que je me creuse la tête pour savoir ce que je peux bien écrire. Pour me donner du courage, je me dis que je vais consulter mes statistiques. Je regarde pile poil au moment où j'ai mon compteur de visites qui m'indique que 24 personnes ont consulté au moins une page de mon blog-note dans la dernière heure. Ca me regonfle à bloc ! Je vais trouver l'inspiration. Je surfe en diagonale sur le web à la recherche de l'idée du moment. Je passe par les sites que j'ai ajouté à mes favoris. Je tombe de nouveau sur le blog de Folzebuth ; http://jichitsu.over-blog.com/ Ok, je repose mon clavier dans mon pot à crayons. Je suis épuisé rien qu'à l'idée de trouver de meilleurs thèmes que lui... 2/15/2008 Le succès, ça pompe énormément Aujourd'hui, il est intéressant que je m'arrête 2 secondes sur ce phénomène incroyable qu'est le nombre impressionnant de commentaires laissés sur mon blog-note. Face à ce succès, j'ai décidé, puisque je ne peux décemment pas répondre à tous, de me focaliser sur un seul commentaire, tiré au sort. Et ce sort a désigné la question de Penis enlargement. Cette charmante commentatrice, étrangère apparemment, me pose la question suivante : "do you know how to increase your penis ?" Et là, je lui répondrai que, parlant très mal anglais, j'ai seulement compris qu'elle me posait une question au simple fait qu'il y avait un point d'interrogation à la fin de sa phrase. Je ne pourrai donc malheureusement pas la satisfaire... Mais, et parce que je tiens à mon lectorat anglophone, les plus attentifs d'entre vous auront forcément remarqué l'effort que j'ai entrepris pour répondre à cette adorable Penis, en prenant la peine d'utiliser mon plus bel accent anglais. Il parait que c'est plus facile pour eux de comprendre le français si on utilise un accent d'anglais. J'espère que ça n'aura pas dérangé ou étonné les plus fidèles francophones d'entre toi, mon très cher nombreu lecteur. 2/14/2008 Besoin d'aide, deuxièmeSouviens-toi, mon très cher nombreu lecteur, il n'y a pas si longtemps que ça, je te demandais de l'aide pour savoir à quel moment je devais passer la seconde couche de ma bébée ! Au final, je sais pourquoi je ne trouvais pas MA réponse et je ne vais pas m'étendre là-dessus, vu la décevante humiliation qui fût la mienne lorsque j'ai su que je m'étais lamentablement planté sur la définition même de la "couche". J'ai beaucoup de chance aujourd'hui car ma femme me laisse une seconde chance de passer pour un bon père (pour ne pas dire, le meilleur père, mais j'attends de passer haut la main la seconde épreuve avant de me la péter grâve !). Elle vient de partir pour à peine une heure et me demande de changer ma bébée ! Ma question, ma nouvelle demande, est simple : je n'arrive pas à savoir où je peux trouver une autre bébée en moins d'une heure ? Ca m'ennuie quand même un peu qu'elle me demande de faire ça parce que je trouvais qu'elle était bien la notre. Mais bon, je ne vais pas gâcher la seconde chance qu'elle m'offre de me rattraper. Ca serait trop bête. 2/11/2008 Ma bébée et moi avons besoin d'aide Mon très cher nombreu lecteur, Une fois de plus, je fais appel à toi directement car j'ai un besoin urgent de réponse fiable. Devant la pertinence de tes commentaires (plus de 4000 dans le précédent billet), je suis convaincu que c'est vers toi que je dois me retourner, et non plus vers mon ami Google. Ma question est la suivante : Ma femme est partie faire des courses et m'a demandé de mettre une couche à notre fille. (ça, c'est pas la question, c'est juste pour installer le contexte). J'ai bien cherché sur Internet (où l'on trouve tout mais jamais ce que l'on cherche, dixit ma bientôt célèbre coiffeuse) et j'ai peur que ma femme ne rentre trop tôt avant que je trouve enfin ma réponse et ainsi lui faire penser que je suis un manche en ce qui concerne notre bébée. Alors s'il te plait, sur une bébée, dis-moi vite combien de temps dois-je attendre avant de passer la deuxième couche ? 2/9/2008 Le foot, c'est le piedMon très cher
nombreu lecteur, 2/7/2008 Le POURQUOI ultimeMon très cher
nombreu lecteur, 2/6/2008 Enfin, le Plan d'Internet que tout le monde attendait"Tout ça, c'est à cause de l'Internet" me disait encore ma coiffeuse. Il m'aura bien fallut le temps d'une coupe au rasoir électrique, sabot 9mm sur les côtés, pas trop court dessus, on coupe les pattes, merci madame, pour comprendre ce qui faisait penser qu'Internet était une juste-cause aux problèmes des gens qui savent parfaitement que sur Internet on trouve de quoi faire des bombes et qu'il n'y a que des vieux pervers. Tout simplement, il manque un plan d'orientation ; juste de quoi se repérer !!! Je sais que toi, mon très cher nombreu lecteur, tu as eu de nombreuses occasions de devoir me remercier pour tout ce que je t'apporte régulièrement comme services ; et bien là encore, ne reculant devant aucun semblant de modestie, voici l'indication primordiale qui manquait au grand chantier du tout nouveau plan d'orientation d'Internet : Vous êtes ici. Il fallait bien que quelqu'un commence, non ? Maintenant que vous savez où vous êtes, vous pouvez être rassuré. 2/5/2008 Simple et efficace Dites donc, pendant que j'ai le temps, vu que ma fille ne pleure pas, je pensais à un truc là. Pour qu'il n'y ait plus de guerre sur terre, il y a une chose super simple à faire et à laquelle jamais personne n'a jamais encore pensé. Il suffit simplement de... ah, pardon, je dois vous quitter, ma fille pleure. 1/24/2008 J'ai du culot à revendre Aujourd'hui, je suis fier, à la fois de mettre un coup de pied dans la mare et de jeter un pavé sur la fourmilière. C'est pas souvent que j'ai le culot de l'audace et je profite de ce moment fugace de courage. ... Et merde... j'ai oublié ce que je voulais dire en essayant de trouver ces foutues conneries d'expressions.... 'Vais devoir me résoudre une fois de plus à mettre ma gueule dans ma poche et fermer mon poing. 1/17/2008 Vous pourrez pas dire que vous saviez pas ! J'ai remarqué que toutes les personnes interrogées à la télé après que leur voisin ait tué, brûlé, mangé, scié, trucidé (rayez la ou les réponses inutiles) leur famille ou un inconnu pris au hasard dans la rue avaient le même discours lors d'une interview télévisée : "- ah bein ça, on est les premiers étonnés ! On n'aurait jamais cru ça de lui. Un homme si gentil. Une fois même, il m'a regardé et je crois bien pouvoir dire qu'il m'a souri. Un homme si gentil. Vraiment, c'est pas croyab'." Alors je me suis interrogé sur le pourquoi toujours cette même réponse. Plusieurs solutions se sont imposées à ma perspicacité : 1- Les voisins ne sont pas ses voisins, mais des acteurs que les journalistes paient pour avoir une interview. 2- Les journalistes donnent le texte qu'ils font dire au voisin qui rêve de passer à la télé, mais qui est pétrifié devant une caméra positionnée à 14 millimètres de sa trogne ! 3- Les voisins craignent des représailles du mec qui n'avait pas du tout souri, mais qui, essayait d'enlever, coincé entre ses dents, le fémur du caniche d'un autre voisin. 4- Je n'ai pas trouvé de 4ème explication. 5- Le voisin dit n'importe quoi car il est bien content de pas s'être fait prendre, lui qui venait d'avoir la visite des flics qui enquêtaient alors qu'il cherchait un filtre pour cuisiner le fruit de son "potager" de balcon. Et bien moi, je vais, avant qu'il ne tue, brûle, mange, scie, trucide (j'ai rayé aucune mention car elles étaient toutes utiles), vous dire que mon voisin, il a une tête de mec qui était tout à fait capable de faire ça ! Et toc ! 'foirés de journalistes ! Vous ne m'aurez pas avec vos discours à me faire lire quand ça m'arrivera ! Enfin, j'espère juste que c'est pas moi que mon voisin va.... brrrr.... ça fait froid dans le dos... un mec si gentil... Vraiment, c'est pas croyab'. 1/14/2008 Le premier billet de blog dont vous êtes le héroNe reculant devant aucune nouveauté pour trouver un nouveau nombreu lecteur, voici venu le temps de la publication du premier billet de blog dont vous êtes le héro. Mon très cher nombreu lecteur, le moment est intense. Laisse-toi guider selon les instructions qui te seront données en fin de chapitres. Ca me rappelle trop de souvenir ces livres !!! C’était trop top génial de la balle qui tue !!! J’espère que tu vas apprécier et surtout, j’espère que je saurai te captiver. Je n’ai pas trouvé de titre puisque j’écris comme ça me vient et même là, au moment où j’écris cette préface, je ne sais pas comment je vais terminer l’histoire (ni même comment la commencer, mais ça, c’est pas ton problème ! Tu es un héro, et les héros n’ont pas le temps de se soucier de mes problèmes.) Tu n’auras qu’à proposer tes idées en commentaire. Allez, va chercher 2 dés et reviens vite pour commencer cette merveilleuse histoire dont tu vas être le héro héroïque. T’inquiète pas si je te vouvoie, c’est juste que peut-être que je vais attirer un nouveau lecteur et donc, je vais attendre un peu avant de le tutoyer.
1- Vous dormez tranquillement depuis 15 minutes quand votre coussin se transforme en poule. Lancez les 2 dés, pas trop loin pour pas qu’ils aillent se glisser derrière un meuble. Si la somme des 2 dés est impaire, rendez-vous en 2. Si leur somme est paire, rendez-vous en 6. 2- Vous étiez mal endormi et vous aviez mal vu : la poule est en fait un dragon. Elle vous arrache un bras. (Ou plutôt « il vous arrache un bras » vu que c’est un dragon). Vous ne pouvez plus lancer qu’un seul dé. Si le résultat est pair, allez en 6. Si le résultat en impair, relancez le dé jusqu’à ce que ça soit un chiffre pair et allez en 6. 3- Le marchand de Tang vous donne 3 biches et vous vous rendez bien compte que ce paragraphe n’a rien à voir avec l’histoire que vous suivez depuis le début. Vous avez du mal à suivre les instructions qu’on vous donne. Rendez-vous en 4 pour tenter de reprendre le fil de l’histoire. 4- En fait, le cousin qui dormait avec vous était allongé tête-bêche à vos côtés, ce qui explique votre vision d’horreur. Vous relisez le paragraphe 1 pour voir si vous aviez bien lu le mot « coussin » et effectivement, vous vous rendez compte que c’est l’auteur qui a fait une faute de frappe et s’est donc complètement planté. Rendez-vous en 6 pour que l’auteur étourdi ait le temps de réparer son erreur. 5- Pas la peine de lancer les dés. Vous êtes arrivé là alors qu’aucun chapitre ne devait vous y envoyer. On va donc considérer que vous êtes dans un couloir du temps : vous pouvez à votre guise rester ici à relire ce chapitre aussi souvent que vous le souhaitez. Quand vous en aurez marre ou que vous vous rendrez compte que ça ne sert complètement à rien de rester, rendez-vous immédiatement en 6. 6- Vous vous réveillez en sursaut et vous tenter de vous rendormir en espérant que vous trouverez des coussins plus confortables pendant les Soldes. Des picotements se font ressentir lorsque vous vous retournez dans votre lit. Filez vite en 7, si ça vous inquiète. Sinon, rendez-vous en 8. 7- Votre bras manquant vous fait horriblement mal. Ce n’est pas du tout normal vu que vous ne l’avez plus sur vous à cause de la poule-dragon (dont vous n’avez pas entendu parler puisque vous n’êtes jamais allé au chapitre 2) l’a dévoré au chapitre 4 (que vous n’avez pas lu non plus ! Mais qu’est-ce que vous foutez bon Dieu !!! Vous alors, comme héro, vous vous posez là !!! Pas foutu d’aller farfouiller partout ! Pleutre, va !), alors même que l’auteur n’a pas pu vous raconter ce passage bouleversant de l’histoire puisqu’il avait oublié un « s » à l’intérieur du mot « coussin ». Ca commence à être le bordel dans ce chapitre. Vous souffrez et vous hésitez à aller voir un hostéopathe en 9 ou à abréger vos souffrances en vous rendant en 8. 8- Vous mourrez, soulagé de ne pas avoir à terminer la lecture de ce billet dont vous êtes le héro et dont vous vous seriez bien passé. 9- Avant de sonner chez l’hostéopathe, vous êtes pris d’un doute monstrueux et vous appelez un ami. Il vous confirmera que ça ne prend pas de H au début. Rendez-vous en 6ème pour revoir vos cours d’orthographe de cette époque parce que là, vous êtes vraiment trop nul. Rendez-vous en 13. 10- Vous lancez les dés parce que finalement, vous venez de vous rendre compte que vous ne les avez pas lancés souvent. Si l’un des dés est « cassé », dites « cassé » le plus fort possible et relancez-le. Rendez-vous en 13. 11- Dans 2 chapitres, je vous avais dit (sic !), de vous reculer de 1 chapitre ! Vous savez pas compter ou quoi ? Réparez cette erreur en vous rendant dans 1 chapitre, en 12. 12- Rendez-vous en 14, en lançant les dés si vous voulez, de toutes façons, c’est vous le héro et c’est pas des dés qui vont vous dire quoi faire. 13- Vous vous penchez en avant en esquivant la queue de la poule-dragon. Grâce à votre clairvoyance, vous vous faites la réflexion qu’enfin on reparle de cette poule-dragon dont la présence dans votre lit vous intriguait. Vous reculez de 1 chapitre. Rendez-vous en 11. 14- Le poule-dragon ! N’importe quoi ! Vous prenez le coussin et vous vous l’appliquez fermement sur la bouche et le nez. Rendez-vous en 8.
Quelle histoire !
1/12/2008 AthanaDoG, dit Athanagor, dit True Duck, dis-donc, tu trouves que j'exagère avec mes pseudos ? Extraordinaire nouvelle : King Dag', le merveilleux, est publié dans un recueil des meilleures planches de 30 jours de bd. En plus d'avoir fait la superbe couverture de cet alboume, il y a ses histoires imprimées à l'intérieur ! Et comble de la surprise, une des planches dessinées est une de celles dont je lui avais soufflé l'idée,sous le pseudo AthanaDoG !!! C'est trop fortiche ça, non ? Bon, le lien pour commander l'alboume est ici : http://www.makaka-editions.com/catalog/product_info.php?products_id=31 (et uniquement ici !) Il y a 4 tomes pour cette saison 1. A vous de faire votre choix, après le tome 1.2, bien entendu !!! Bon, ok, mon billet n'est, une fois de plus, pas drôle, mais comme l'alboume, lui, l'est, drôle, je te laisse, mon très cher nombreu lecteur, découvrir tous ces dessineurs de talents, tous les jours sur 30 jours de bd, ici : http://www.30joursdebd.com. 1/10/2008 Résolution et Objectif (singuliers) Déjà 10 jours que 2008 à commencer et je ne sais toujours pas accordé mes verbes correctement. Mais c'est pas grave parce que c'est pas ça que je voulois dire. Je n'ai effectivement toujours pas poser mes bonnes résolutions. Cette année, j'ai la flemme et je ne vais pas en trouver 50. Une suffira. Mais en plus d'elle, je vais quand même m'ajouter un objectif... voyons voir... réfléchissons (oui, dorénavant je peux réfléchir, depuis une de mes résolutions datant de 1996 !)... ah, voilà : Résolution 2008 : Maigrir de 12 kilos. Objectif 2008 : Faire croire à mon entourage que le ketchup, c'est des légumes et des fruits à la fois, étant donné que c'est de la tomate et que les pizzas, c'est un repas avec tout dedans en un seul plat. "Slurp ! Miam ! Glop ! Miam !" Citation de Bill (le chien de Boule) devant un marchand de glace et qui se prête bien à mon propos du jour. 1/9/2008 T'as la clé ? T'as la clé ? Alors tu sors !!! Lorsque j'ai une fulgurance, je la note parce qu'elle peut partir aussi vite qu'elle est arrivée. Et là, c'est une fulgurance vachtement vache de vache soulageante depuis le temps que je cherchais la réponse. J'ai enfin compris pourquoi les clés de voiture avaient une forme aussi particulière par rapport aux autres clés. C'est pour qu'au toucher, les aveugles ne se trompent pas de clés ! Finalement, c'est charitable comme attention. C'est avec ces réponses que je dors mieux la nuit. Bon, ok, il me reste des centaines de questions auxquelles j'arrive toujours pas à répondre, mais je me donne rendez-vous à ma prochaine fulgurance pour dormir encore un peu mieux. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
