The blog of a true duck: Blog

Les mèchés

Sun, 04 May 2008 17:54:51 GMT

Si je me fie au serpentin rouge du correcteur d'orthographe de Firefox, et même à celui de 'crosoft, le mèché n'existerait pas. Même le Grand Robert et Wikipédia ne veulent pas croire en l'existence du mèché. Et pourtant, il est là. De partout. Il pullule. Il est partout autour de nous. Dans les grandes villes, c'est une catastrophe. Une des pire prolifération de nuisibles que la terre n'aura connue.
Afin d'aider les metteurs à jour du travail initié par la clique à Descartes, voici la définition du mèché.
Je compte sur toi, mon très cher nombreu lecteur, pour affiner cette définition.

Le mèché n'a qu'une moitié de front visible, à cause de ses cheveux propres. D'où son nom.
Le mèché s'intitule par des prénoms bien caractéristiques qui pourtant, pourrait très bien aller à tout autre personne : Charles, Baptiste, Paul, Pierre-Marie, Agathe, Pauline, Jules, Philippine, Justine, Marine...
Le mèché n'a froid qu'aux épaules puisqu'il ne porte ses pulls que noué au cou.
Le mèché porte des pulls cachemire aux couleurs douces, rose ou parfois même style golfeur.
Le mèché se coiffe d'une seule main puisque l'autre est occupée à tenir son sac à dos... dont les 2 bretelles sont posées sur une seule épaule.
Le mèché boit de la grenadine... pure. Enfin, purement mélangée avec de l'eau. C'est un ouf' mais pas un inconscient.
Le mèché fume en scrutant de partout autour de lui, à 361° pour voir si les autres mèchés le regardent bien et si sa mère n'est pas dans le coin.
Le mèché a une maman qui vient le chercher à l'école avec soit une petite voiture chère (classe A) soit un gros 4x4 (noir, de préférence).
Le mèché écoute de la bonne musique de daube qu'il regrettera vite d'avoir téléchargé pour 12 euros.
Le mèché fait écouter à ses copains la musique de son portable mono-enceinte 0,4 watts, plein pot qui grésille. Et ses copains mèchés font pareil... en même temps.
Le mèché porte uniquement des vêtements de marques car ils tiennent plus chaud et on peut s'allonger dans l'herbe avec à regarder le ciel sur le dos.
Le mèché joue d'un instrument de musique cher : piano, violon, orgue (quand la salle de billard de sa maison a une hauteur de plafond suffisante pour accueillir les tuyaux) ou flute traversière. A bannir : la flute à bec que les écoles rendent obligatoires.
Le mèché se met en short avec des chaussures bateaux et chemise vichy le week-end quand il fait beau.
Le mèché parle avec un accent qu'il perd souvent une fois rentré chez lui.
Le mèché donne rendez-vous à ses copains mèchés à la piscine... à SA piscine.
Le mèché passe ses vacances à Val Tho', à Courch', à Sainttrop', à Majo', (en Espa'), à la Réu', ...
Le mèché passe son permis bateau avant même de savoir comment conduire la voiture et la remorque qui permettront de mettre à l'eau le fameux bateau.
Le mèché veut toujours inciter les autres mèchés à sécher les cours... mais la discussion se termine toujours après le cours en question.
Le mèché va dans des écoles qui commencent par Saint. Ou s'il n'a pas cette chance, il raccourcit le nom de son école en prononciation bi-syllabique bien sentie : la favo', les lazo', Jean Moul', ...
Le mèché n'a pas encore mué ou est pile poil en train de le faire (et ça tombe, toujours au milieu des phrases dont le sens profond aurait certainement changé la face du monde si elle avait été prononcée jusqu'au bout, avant que les autres mèchés ne se foutent de sa gueule... en muant aussi.)
Le mèché parle de ses expériences sexuelles... en espérant qu'elles seront aussi bien que quand il les raconte.
Le mèché a une espérance de vie de quelques années. Ensuite, il devient moins con... heu... pardon... moins mèché.

Ne prends pas peur, très cher nombreu lecteur, si toi aussi tu t'es reconnu dans certaines de ces caractéristiques. En effet, le véritable mèché possède au minimum 90% de ces éléments distinguant !!!
Si c'est le cas, alors là, oui, prends peur... et attends ta mue.

Moi, au moins, je ne parle pas de moi

Sun, 20 Apr 2008 13:49:21 GMT

Je suis fatigué de lire ou d'écouter des gens qui commencent et terminent toutes leurs phrases par "Je".

Vache de vache... Cette vanne de comptoir est tellement subtile que je ne sais même pas si un jour, quand je me relirai, j'arriverai à me souvenir des sous-titres de cette tentative de trait d'esprit... Tant pis, je vais faire semblant que j'ai rien écrit... de toutes façons, tant que je ne m'agite pas comme Cindy Sander, les médias ne s'intéresseront pas à moi et je pourrai sortir la grosse artillerie (je ne parle plus de Cindy Sander, là, hein !) marketing pile poil quand j'écrirai un truc dont je pourrai être fiers.

La disparition, la vraie

Sat, 22 Mar 2008 18:17:00 GMT

Beaucoup se sont extasiés et s'extasient encore sur le "Carré blanc sur fond blanc" de Malevitch, sur le " 4'33'' " de John Cage ou sur la "sculpture invisible" d'Andy Warhol.
Une fois de plus, je devance tout le monde en te proposant, mon très cher nombreu lecteur, de te plonger dans la lecture du premier billet de blog alettré ! Autrement dit, le tout premier texte sans lettre. (alettré, donc, car c'est un "a" privatif)

Reposant cet art abstrait, non ?

Arghhh, c'est fini pour moi... arghhh

Sat, 08 Mar 2008 15:52:12 GMT

Je sais, j'écris 2 billets en une journée, alors que ça faisait 3 semaines que j'étais à sec.
Mais là, il m'est arrivé une chose tellement affreuse que je me devais de revenir devant mon écran et mon clavier que je me suis donc empressé de sortir de son pot à crayon (là, cette phrase, c'est juste pour savoir si tu as bien lu et suivi mon billet précédent. Je songe même à faire des interros écrites en fin de billets pour satistiquer les plus attentifs d'entre toi, mon très cher nombreu lecteur).
J'étais satisfait de mon billet promotionnel d'il y a quelques heures.
Je prends l'ascenseur.
Et voilà.
J'ai su.
C'est la fin.
Je vais mourir.
Maintenant, j'en suis sûr.
Vache de vache, c'est pas facile à se faire à l'idée.
Pourtant, dès la naissance, on m'avait prévenu : la vie est une maladie mortelle dont personne n'a trouvé le remède. (sic ! dans le genre de phrase prononçable par un adolescente amoureuse de l'amour, j'avais aussi "si toute la terre était mon papier et toute l'eau mon encre, je n'aurais pas assez pour t'écrire combien je t'aime", mais ça n'avait aucun rapport avec le sujet)
Mais là, de se voir confirmer sa décrépitude comme ça, comme une pintade lancée à pleine allure sur sa courge, dans un bête ascenseur.
Se regarder dans la glace et savoir qu'on va mourir. Bein c'est moche.
Saletés de cheveux blancs.
Vous m'avez surpris !

Y a des chieurs qui font chier

Sat, 08 Mar 2008 14:40:33 GMT

3 semaines.
Ca fait 3 longues semaines que je me creuse la tête pour savoir ce que je peux bien écrire.
Pour me donner du courage, je me dis que je vais consulter mes statistiques. Je regarde pile poil au moment où j'ai mon compteur de visites qui m'indique que 24 personnes ont consulté au moins une page de mon blog-note dans la dernière heure.
Ca me regonfle à bloc !
Je vais trouver l'inspiration.
Je surfe en diagonale sur le web à la recherche de l'idée du moment.
Je passe par les sites que j'ai ajouté à mes favoris.
Je tombe de nouveau sur le blog de Folzebuth ; http://jichitsu.over-blog.com/
Ok, je repose mon clavier dans mon pot à crayons. Je suis épuisé rien qu'à l'idée de trouver de meilleurs thèmes que lui...

Le succès, ça pompe énormément

Fri, 15 Feb 2008 22:15:23 GMT

Aujourd'hui, il est intéressant que je m'arrête 2 secondes sur ce phénomène incroyable qu'est le nombre impressionnant de commentaires laissés sur mon blog-note.
Face à ce succès, j'ai décidé, puisque je ne peux décemment pas répondre à tous, de me focaliser sur un seul commentaire, tiré au sort.
Et ce sort a désigné la question de Penis enlargement. Cette charmante commentatrice, étrangère apparemment, me pose la question suivante : "do you know how to increase your penis ?"
Et là, je lui répondrai que, parlant très mal anglais, j'ai seulement compris qu'elle me posait une question au simple fait qu'il y avait un point d'interrogation à la fin de sa phrase.
Je ne pourrai donc malheureusement pas la satisfaire...
Mais, et parce que je tiens à mon lectorat anglophone, les plus attentifs d'entre vous auront forcément remarqué l'effort que j'ai entrepris pour répondre à cette adorable Penis, en prenant la peine d'utiliser mon plus bel accent anglais. Il parait que c'est plus facile pour eux de comprendre le français si on utilise un accent d'anglais.
J'espère que ça n'aura pas dérangé ou étonné les plus fidèles francophones d'entre toi, mon très cher nombreu lecteur.

Besoin d'aide, deuxième

Thu, 14 Feb 2008 14:44:12 GMT

Souviens-toi, mon très cher nombreu lecteur, il n'y a pas si longtemps que ça, je te demandais de l'aide pour savoir à quel moment je devais passer la seconde couche de ma bébée !
Au final, je sais pourquoi je ne trouvais pas MA réponse et je ne vais pas m'étendre là-dessus, vu la décevante humiliation qui fût la mienne lorsque j'ai su que je m'étais lamentablement planté sur la définition même de la "couche".
J'ai beaucoup de chance aujourd'hui car ma femme me laisse une seconde chance de passer pour un bon père (pour ne pas dire, le meilleur père, mais j'attends de passer haut la main la seconde épreuve avant de me la péter grâve !).
Elle vient de partir pour à peine une heure et me demande de changer ma bébée !
Ma question, ma nouvelle demande, est simple : je n'arrive pas à savoir où je peux trouver une autre bébée en moins d'une heure ?
Ca m'ennuie quand même un peu qu'elle me demande de faire ça parce que je trouvais qu'elle était bien la notre. Mais bon, je ne vais pas gâcher la seconde chance qu'elle m'offre de me rattraper. Ca serait trop bête.

Ma bébée et moi avons besoin d'aide

Mon, 11 Feb 2008 16:03:58 GMT

Mon très cher nombreu lecteur,

Une fois de plus, je fais appel à toi directement car j'ai un besoin urgent de réponse fiable. Devant la pertinence de tes commentaires (plus de 4000 dans le précédent billet), je suis convaincu que c'est vers toi que je dois me retourner, et non plus vers mon ami Google.
Ma question est la suivante :
Ma femme est partie faire des courses et m'a demandé de mettre une couche à notre fille. (ça, c'est pas la question, c'est juste pour installer le contexte). J'ai bien cherché sur Internet (où l'on trouve tout mais jamais ce que l'on cherche, dixit ma bientôt célèbre coiffeuse) et j'ai peur que ma femme ne rentre trop tôt avant que je trouve enfin ma réponse et ainsi lui faire penser que je suis un manche en ce qui concerne notre bébée. Alors s'il te plait, sur une bébée, dis-moi vite combien de temps dois-je attendre avant de passer la deuxième couche ?

Le foot, c'est le pied

Sat, 09 Feb 2008 09:30:27 GMT

Mon très cher nombreu lecteur,

Tu es le seul à savoir si ce que je vais dire est vrai car moi, je ne me relis jamais. D'ailleurs, j'espère que ça ne se voit pas trop et que mes phrases de rouge balcon diagonale en informatique ciel ne sont pas trop bancales.
Il me semble me souvenir que je n'ai parlé de foot qu'une seule fois sur mon blog.
Là, avec ce nouveau billet, ça va donc faire 2 fois.
Et ce qui est dommage avec le foot, c'est que ça ne fédère pas un enthousiasme équivalent chez tout le monde. Là, si quelqu'un est arrivé sur ce billet par hasard, je peux à coup sûr, affirmer qu'il y a 1 chance sur 3 qu'il soit déjà parti parce que je parle de foot, 1 chance sur 3 qu'il continue parce que quel que soit le sujet il me lit parce que j'écris comme un quart-dieu (un fils de demi-dieu, pour les puristes de la précision) et 1 chance sur 3 qu'il piaffe d'impatience à l'idée que je continuer longuement à parler de foot.

Mais comme j'écris surtout pour moi (ce qui est fort dommage car je le rappelle, je ne me doublement cake guide du recrutement filament cadre photos relis jamais), je vais simplement ajouter :
"Vache de vache, ça fait du bien de parler enfin de foot sur mon blog-note !"

Le POURQUOI ultime

Thu, 07 Feb 2008 20:47:19 GMT

Mon très cher nombreu lecteur,

Ici-même, j'ai souvent déjà tenté de me répondre à LA question. Mais là, LA question dont j'aimerai tant avoir LA réponse, c'est vraiment LA question !

Pourquoi, lorsque ma fille dort dans sa poussette, dans la rue, elle ne vrille pas un micron de cil quand on passe près d'un marteau-piqueur, quand une voiture klaxonne, que les chauffeurs s'insultent en hurlant, que les gens sifflent pour appeler leur copain dont on pense qu'il se trouve à 12 kilomètres d'eux tellement s'est strident, qu'un couillon téléphone, donc, hurle sa conversation privée,
alors que chez nous, on a l'impression qu'on vient la piquer dans le cou avec une aiguille à tricoter bouillante lorsqu'on décolle tout doucement l'opercule d'un yaourt ?

Enfin, le Plan d'Internet que tout le monde attendait

Tue, 05 Feb 2008 23:20:08 GMT

"Tout ça, c'est à cause de l'Internet" me disait encore ma coiffeuse.
Il m'aura bien fallut le temps d'une coupe au rasoir électrique, sabot 9mm sur les côtés, pas trop court dessus, on coupe les pattes, merci madame, pour comprendre ce qui faisait penser qu'Internet était une juste-cause aux problèmes des gens qui savent parfaitement que sur Internet on trouve de quoi faire des bombes et qu'il n'y a que des vieux pervers.
Tout simplement, il manque un plan d'orientation ; juste de quoi se repérer !!!
Je sais que toi, mon très cher nombreu lecteur, tu as eu de nombreuses occasions de devoir me remercier pour tout ce que je t'apporte régulièrement comme services ; et bien là encore, ne reculant devant aucun semblant de modestie, voici l'indication primordiale qui manquait au grand chantier du tout nouveau plan d'orientation d'Internet : Vous êtes ici.

Il fallait bien que quelqu'un commence, non ? Maintenant que vous savez où vous êtes, vous pouvez être rassuré.

Simple et efficace

Tue, 05 Feb 2008 10:10:26 GMT

Dites donc, pendant que j'ai le temps, vu que ma fille ne pleure pas, je pensais à un truc là. Pour qu'il n'y ait plus de guerre sur terre, il y a une chose super simple à faire et à laquelle jamais personne n'a jamais encore pensé. Il suffit simplement de... ah, pardon, je dois vous quitter, ma fille pleure.

J'ai du culot à revendre

Thu, 24 Jan 2008 19:10:30 GMT

Aujourd'hui, je suis fier, à la fois de mettre un coup de pied dans la mare et de jeter un pavé sur la fourmilière. C'est pas souvent que j'ai le culot de l'audace et je profite de ce moment fugace de courage.
...
Et merde... j'ai oublié ce que je voulais dire en essayant de trouver ces foutues conneries d'expressions....
'Vais devoir me résoudre une fois de plus à mettre ma gueule dans ma poche et fermer mon poing.

Vous pourrez pas dire que vous saviez pas !

Thu, 17 Jan 2008 16:24:12 GMT

J'ai remarqué que toutes les personnes interrogées à la télé après que leur voisin ait tué, brûlé, mangé, scié, trucidé (rayez la ou les réponses inutiles) leur famille ou un inconnu pris au hasard dans la rue avaient le même discours lors d'une interview télévisée :
"- ah bein ça, on est les premiers étonnés ! On n'aurait jamais cru ça de lui. Un homme si gentil. Une fois même, il m'a regardé et je crois bien pouvoir dire qu'il m'a souri. Un homme si gentil. Vraiment, c'est pas croyab'."

Alors je me suis interrogé sur le pourquoi toujours cette même réponse. Plusieurs solutions se sont imposées à ma perspicacité :
1- Les voisins ne sont pas ses voisins, mais des acteurs que les journalistes paient pour avoir une interview.
2- Les journalistes donnent le texte qu'ils font dire au voisin qui rêve de passer à la télé, mais qui est pétrifié devant une caméra positionnée à 14 millimètres de sa trogne !
3- Les voisins craignent des représailles du mec qui n'avait pas du tout souri, mais qui, essayait d'enlever, coincé entre ses dents, le fémur du caniche d'un autre voisin.
4- Je n'ai pas trouvé de 4ème explication.
5- Le voisin dit n'importe quoi car il est bien content de pas s'être fait prendre, lui qui venait d'avoir la visite des flics qui enquêtaient alors qu'il cherchait un filtre pour cuisiner le fruit de son "potager" de balcon.

Et bien moi, je vais, avant qu'il ne tue, brûle, mange, scie, trucide (j'ai rayé aucune mention car elles étaient toutes utiles), vous dire que mon voisin, il a une tête de mec qui était tout à fait capable de faire ça !
Et toc ! 'foirés de journalistes ! Vous ne m'aurez pas avec vos discours à me faire lire quand ça m'arrivera ! Enfin, j'espère juste que c'est pas moi que mon voisin va.... brrrr.... ça fait froid dans le dos... un mec si gentil... Vraiment, c'est pas croyab'.

Le premier billet de blog dont vous êtes le héro

Mon, 14 Jan 2008 09:17:57 GMT

Ne reculant devant aucune nouveauté pour trouver un nouveau nombreu lecteur, voici venu le temps de la publication du premier billet de blog dont vous êtes le héro. Mon très cher nombreu lecteur, le moment est intense. Laisse-toi guider selon les instructions qui te seront données en fin de chapitres.

Ca me rappelle trop de souvenir ces livres !!! C’était trop top génial de la balle qui tue !!! J’espère que tu vas apprécier et surtout, j’espère que je saurai te captiver.

Je n’ai pas trouvé de titre puisque j’écris comme ça me vient et même là, au moment où j’écris cette préface, je ne sais pas comment je vais terminer l’histoire (ni même comment la commencer, mais ça, c’est pas ton problème ! Tu es un héro, et les héros n’ont pas le temps de se soucier de mes problèmes.) Tu n’auras qu’à proposer tes idées en commentaire.

Allez, va chercher 2 dés et reviens vite pour commencer cette merveilleuse histoire dont tu vas être le héro héroïque. T’inquiète pas si je te vouvoie, c’est juste que peut-être que je vais attirer un nouveau lecteur et donc, je vais attendre un peu avant de le tutoyer.

1- Vous dormez tranquillement depuis 15 minutes quand votre coussin se transforme en poule.

Lancez les 2 dés, pas trop loin pour pas qu’ils aillent se glisser derrière un meuble.

Si la somme des 2 dés est impaire, rendez-vous en 2.

Si leur somme est paire, rendez-vous en 6.

2- Vous étiez mal endormi et vous aviez mal vu : la poule est en fait un dragon. Elle vous arrache un bras. (Ou plutôt « il vous arrache un bras » vu que c’est un dragon). Vous ne pouvez plus lancer qu’un seul dé. Si le résultat est pair, allez en 6. Si le résultat en impair, relancez le dé jusqu’à ce que ça soit un chiffre pair et allez en 6.

3- Le marchand de Tang vous donne 3 biches et vous vous rendez bien compte que ce paragraphe n’a rien à voir avec l’histoire que vous suivez depuis le début. Vous avez du mal à suivre les instructions qu’on vous donne. Rendez-vous en 4 pour tenter de reprendre le fil de l’histoire.

4- En fait, le cousin qui dormait avec vous était allongé tête-bêche à vos côtés, ce qui explique votre vision d’horreur. Vous relisez le paragraphe 1 pour voir si vous aviez bien lu le mot « coussin » et effectivement, vous vous rendez compte que c’est l’auteur qui a fait une faute de frappe et s’est donc complètement planté. Rendez-vous en 6 pour que l’auteur étourdi ait le temps de réparer son erreur.

5- Pas la peine de lancer les dés. Vous êtes arrivé là alors qu’aucun chapitre ne devait vous y envoyer. On va donc considérer que vous êtes dans un couloir du temps : vous pouvez à votre guise rester ici à relire ce chapitre aussi souvent que vous le souhaitez. Quand vous en aurez marre ou que vous vous rendrez compte que ça ne sert complètement à rien de rester, rendez-vous immédiatement en 6.

6- Vous vous réveillez en sursaut et vous tenter de vous rendormir en espérant que vous trouverez des coussins plus confortables pendant les Soldes. Des picotements se font ressentir lorsque vous vous retournez dans votre lit. Filez vite en 7, si ça vous inquiète. Sinon, rendez-vous en 8.

7- Votre bras manquant vous fait horriblement mal. Ce n’est pas du tout normal vu que vous ne l’avez plus sur vous à cause de la poule-dragon (dont vous n’avez pas entendu parler puisque vous n’êtes jamais allé au chapitre 2) l’a dévoré au chapitre 4 (que vous n’avez pas lu non plus ! Mais qu’est-ce que vous foutez bon Dieu !!! Vous alors, comme héro, vous vous posez là !!! Pas foutu d’aller farfouiller partout ! Pleutre, va !), alors même que l’auteur n’a pas pu vous raconter ce passage bouleversant de l’histoire puisqu’il avait oublié un « s » à l’intérieur du mot « coussin ». Ca commence à être le bordel dans ce chapitre. Vous souffrez et vous hésitez à aller voir un hostéopathe en 9 ou à abréger vos souffrances en vous rendant en 8.

8- Vous mourrez, soulagé de ne pas avoir à terminer la lecture de ce billet dont vous êtes le héro et dont vous vous seriez bien passé.

9- Avant de sonner chez l’hostéopathe, vous êtes pris d’un doute monstrueux et vous appelez un ami. Il vous confirmera que ça ne prend pas de H au début. Rendez-vous en 6^ème pour revoir vos cours d’orthographe de cette époque parce que là, vous êtes vraiment trop nul. Rendez-vous en 13.

10- Vous lancez les dés parce que finalement, vous venez de vous rendre compte que vous ne les avez pas lancés souvent. Si l’un des dés est « cassé », dites « cassé » le plus fort possible et relancez-le. Rendez-vous en 13.

11- Dans 2 chapitres, je vous avais dit (sic !), de vous reculer de 1 chapitre ! Vous savez pas compter ou quoi ? Réparez cette erreur en vous rendant dans 1 chapitre, en 12.

12- Rendez-vous en 14, en lançant les dés si vous voulez, de toutes façons, c’est vous le héro et c’est pas des dés qui vont vous dire quoi faire.

13- Vous vous penchez en avant en esquivant la queue de la poule-dragon. Grâce à votre clairvoyance, vous vous faites la réflexion qu’enfin on reparle de cette poule-dragon dont la présence dans votre lit vous intriguait. Vous reculez de 1 chapitre. Rendez-vous en 11.

14- Le poule-dragon ! N’importe quoi ! Vous prenez le coussin et vous vous l’appliquez fermement sur la bouche et le nez. Rendez-vous en 8.

Quelle histoire !

AthanaDoG, dit Athanagor, dit True Duck, dis-donc, tu trouves que j'exagère avec mes pseudos ?

Sat, 12 Jan 2008 11:22:54 GMT

Extraordinaire nouvelle : King Dag', le merveilleux, est publié dans un recueil des meilleures planches de 30 jours de bd.
En plus d'avoir fait la superbe couverture de cet alboume, il y a ses histoires imprimées à l'intérieur !
Et comble de la surprise, une des planches dessinées est une de celles dont je lui avais soufflé l'idée,sous le pseudo AthanaDoG !!! C'est trop fortiche ça, non ?
Bon, le lien pour commander l'alboume est ici : http://www.makaka-editions.com/catalog/product_info.php?products_id=31 (et uniquement ici !) Il y a 4 tomes pour cette saison 1. A vous de faire votre choix, après le tome 1.2, bien entendu !!!

Bon, ok, mon billet n'est, une fois de plus, pas drôle, mais comme l'alboume, lui, l'est, drôle, je te laisse, mon très cher nombreu lecteur, découvrir tous ces dessineurs de talents, tous les jours sur 30 jours de bd, ici : http://www.30joursdebd.com.

Résolution et Objectif (singuliers)

Thu, 10 Jan 2008 21:11:53 GMT

Déjà 10 jours que 2008 à commencer et je ne sais toujours pas accordé mes verbes correctement. Mais c'est pas grave parce que c'est pas ça que je voulois dire.
Je n'ai effectivement toujours pas poser mes bonnes résolutions. Cette année, j'ai la flemme et je ne vais pas en trouver 50. Une suffira. Mais en plus d'elle, je vais quand même m'ajouter un objectif... voyons voir... réfléchissons (oui, dorénavant je peux réfléchir, depuis une de mes résolutions datant de 1996 !)... ah, voilà :

Résolution 2008 :
Maigrir de 12 kilos.
Objectif 2008 :
Faire croire à mon entourage que le ketchup, c'est des légumes et des fruits à la fois, étant donné que c'est de la tomate et que les pizzas, c'est un repas avec tout dedans en un seul plat.

"Slurp ! Miam ! Glop ! Miam !"
Citation de Bill (le chien de Boule) devant un marchand de glace et qui se prête bien à mon propos du jour.

T'as la clé ? T'as la clé ? Alors tu sors !!!

Wed, 09 Jan 2008 09:42:08 GMT

Lorsque j'ai une fulgurance, je la note parce qu'elle peut partir aussi vite qu'elle est arrivée.
Et là, c'est une fulgurance vachtement vache de vache soulageante depuis le temps que je cherchais la réponse.
J'ai enfin compris pourquoi les clés de voiture avaient une forme aussi particulière par rapport aux autres clés. C'est pour qu'au toucher, les aveugles ne se trompent pas de clés !
Finalement, c'est charitable comme attention.

C'est avec ces réponses que je dors mieux la nuit. Bon, ok, il me reste des centaines de questions auxquelles j'arrive toujours pas à répondre, mais je me donne rendez-vous à ma prochaine fulgurance pour dormir encore un peu mieux.

Fête des voeux

Mon, 31 Dec 2007 17:20:12 GMT

Mon très cher nombreu lecteur,

Je me permets de m'adresser une nouvelle fois à toi, directement, pour te souhaiter une excellente fin d'année 2007.
Je me suis rendu compte que ce créneau des voeux de fin d'années avait été délaissé par les marketeurs, et c'est dans cet esprit pré-festif que j'ose lancer cette campagne de communication hors du commun : les voeux de fin d'année, le dernier jour, juste pour ceux qui vont oublier de fêter une bonne année, en début d'année.

Objectivement

Wed, 19 Dec 2007 17:18:01 GMT

Depuis 1 semaine très exactement, j'ai deux filles à la maison. L'amour que je portais à la première ne s'est pas divisé en 2 pour un partage équitable, pas du tout même : en réalité, j'ai 2 fois plus d'amour pour chacune d'elle !
Quand je voyais un bébé, il était extrêmement rare que je m'extasie devant sa beauté car pour moi, il n'y a rien d'autre qu'un bébé qui ressemble aussi fortement à un bébé. Sauf les tout fripé et poilu, mais là, je parle des bébés humains !
Force est donc de constater que ma fille, elle, ce n'est pas une bébée comme les autres. Objectivement, abstraction faite que je suis son père, si je prends du recul et que je tente de la regarder comme la bébée d'un quidam inconnu, c'est vraiment la plus belle des bébées.
De toutes façons, elle est tellement intelligente, que sincèrement, on ne pourrait douter de sa provenance !

Edito du mois de fin novembre, publié début décembre

Wed, 12 Dec 2007 17:46:59 GMT

J'ai remarqué que je m'approchais de la fin de l'année. Si, si, je te le jure, mon très cher nombreu lecteur ; qui doit être encore moins nombreu vu le temps que je mets entre deux billets.
Je m'approche de la fin de l'année et je suis ravi de constater que cette année ma liste des choses à faire avant la fin de l'année s'est considérablement réduite.
J'ai en effet pu supprimer les choses suivantes :
- dormir des nuits entrecoupées toutes les 3 heures d'une toilette complète.
- marcher dans mon appartement, juste pour écouter du silence.
- boire des gouttes de lait juste en les versant sur mon poignet.
- ne pas me pincer le nez dès que je vois du pipi partout.
- me persuader que le caca, c'est pas une odeur si insupportable que ça.

Certes, ce sont des trucs apparemment complètement cons que j'ai pu réaliser là, mais je me suis rendu compte un peu tard que j'aurai pu les regrouper sous la bannière "faire une bébée et qu'elle soit la plus jolie petite fille du monde".

Je...

Sat, 10 Nov 2007 15:45:27 GMT

Ce que j'ai à te dire, c'est pas... enfin, si ! Tu penses bien qu'il peut parfaitement se... mais c'est pas pour... quand on peut... le, il ne faut surtout pas s'en... non, mieux, je pense en fait qu'à chacun de nous, c'est... pardon, non, je veux juste dire combien jamais plus il ne... ah flûte, j'en bafouille des doigts... Ecoute, c'est pourtant simple. S'il ne fallait retenir qu'une chose de tout cela, c'est tout bêtement sur... bref... soyons directs, tout simplement !

David qui ? Gros quoi ?

Mon, 25 Jun 2007 11:53:03 GMT

J’en connais un qui n’a pas de bol !

Message à un certain David GROS. Il a tout pour plaire : beau gosse, gentil, aimable, attendrissant, ferme quand il le faut, tendre le reste du temps… bref, ce David GROS, c’est une crème…

Des mots-clés à la pelle pour parler de ce type extra-ordinaire ! Le meilleur, le plus cool, le plus drôle, le plus percutant, le plus ravissant et son nom est David GROS. Souvenez vous-en ! Surtout toi, mon ami Google ! Parle de lui ! Et ne te trompes pas ! Je parle bien de ce David GROS, celui qui affirme être l’homme le plus modeste du monde !

Ne crois pas, mon très cher nombreu lecteur que j’écrive ce message pour vouloir du mal à cette personne car même s’il est vrai que ça peut paraître étonnant de vanter les mérites d’une personne telle que lui, ce billet n’a pour but que de m’adresser personnellement à lui pour le cas où ce très cher Monsieur GROS David tombe dans une grave dépression due à la longueur de cette phrase imbitable !

Et accessoirement, pour remonter la côté Googlesque de ce David GROS. Accessoirement, hein ? D’ailleurs, en commençant ce billet, j’avais même pas pensé que ça pourrait servir à ça ! Même pas !

Si avec ça je suis pas en première page dans 3 semaines, je change de préférences…

Attention, un train peut en cacher un chat

Fri, 22 Jun 2007 21:17:33 GMT

Mon très cher nombreu lecteur,

Aïe Hi, aïe hô, je rentre du boulot, tel un 7 nains. Mais seul. Et pas tel simplet (trop facile).
Dans le train qui me ramenais chez moi, j'ai trouvé plus insupportable que les moitiés de conversations téléphoniques, celles dont on n'entend qu'une seule des 2 parties. Pour peu qu'on tombe sur le passager discret-mais-sourd, on entendra des "oui", "ok", "tu rigoles, racontes !", "ah" et autres "celui qui m'a fait la bise et qui avait une gastro ?"...
Encore plus insupportable, disais-je ? Et bien oui ! C'est le chat qui miaule tout ce qu'il sait ! Donc, vu qu'il ne sait que "miaou", tu imagines la musique !!!

La prochaine fois, je me transformerai en le 7e nain; celui dont on ne se souvient jamais du nom parcequ'on le confond toujours avec le schtroumpf du presque-même-non : grognon/grincheux... Autrement dit, je serai celui qui mettra son poing sur la gueule de sa connasse de maitresse qui disait à son mari "Voui, il est à côté de moi, et il est mignon à gueuler tout ce qu'il sait"... annonce faite au téléphone... chat va de soi... !

Politique et entraide mathématique

Thu, 14 Jun 2007 21:20:36 GMT

Mon très cher nombreu lecteur,

C'est la première fois que je t'évoque dès l'incipit d'un de mes billets. Pourtant, je sais que tu n'existes pas. Et pourtant !
Je t'évoque et j'invoque la gentillesse qui te caractérise (oui, tu es gentil ! puisque c'est moi qui t'invente, j'ai bien le droit de te faire gentil, non ?) (oui, je te pose une question ! puisque c'est moi qui t'invente, j'ai bien le droit de me dire que jamais tu ne me répondras et que ça ne me troublera pas, espèce de cochon) (oui, je te place dans les espèces de cochons, parce que............ je me sens seul dans cette espèce !) (pffffff, qu'est-ce qu'elle est chiante ma thérapie !)

Bon, en fait, je vais faire court alors que tu sais très bien que je n'y arrive jamais. Mais tant pis.
Je vais faire 2 nouvelles choses que je m'interdisais de faire sur ce blog : passer une petite annonce et parler politique !!!
JHBSTR (jeune homme, bien sous tout rapport) CH (cherche).... non, c'est con... plétement nul de traduire la petite annonce... (elle commence vraiment à me gonfler ma thérapie ! Faudrait vraiment que j'aille consulter, parce ce que sur Internet, on trouve vraiment tout, mais jamais rien !)

Je recherche une bonne âme de bonne foi et qui vote pile poil le contraire de moi, et qui habite dans ma circonscription, pour s'engager à ne pas aller voter dimanche ! Ainsi, elle, cette bonne âme, pourra profiter de sa journée en n'allant pas voter et ainsi, grâce à un beau calcul savant, elle et moi, ne fausserons pas les résultats et surtout, je n'aurai pas de remords à ne pas pouvoir revenir voter...
C'est la première fois depuis que j'ai l'age d'entrer légalement dans un sex-shop (oui, depuis que j'ai l'âge de voter, c'est vrai aussi) que je n'irai pas participer à une élection... je ne peux vraiment pas faire autrement, et ça, c'était pas prévu ! Je flippe que ma voix manquante soit celle qui aurait fait la différence......... (pfffff.... bon, allez, j'en ai marre, là, faut que je trouve un bon psy...)

La question vache

Sun, 27 May 2007 22:30:11 GMT

Je me demandais combien de temps on allait oublier de me poser LA question. Et finalement, mon frère arrive, et il me LA pose , LA question !
LAquelle ? Et bien celle qui demande pourquoi la vache qui rit, rit.

J'ai une explication toute simple. Tellement simple que c'en est navrant de simplicité.
C'est le type qui la dessinait, Benjamin Rabier (voutchayé ! Elle est arrivée comme une balle cette minute-culture du billet, non ? Tu l'avais pas vue venir, hein ?), le même mec qui a dessiné Gédéon (et hop ! Alors que revoilà la sous-préfête... heu... la fin de la minute culture, pardon !) qui venait de lui dire qu'il avait toujours pensé que les pis des vaches, c'était des zizis. Et là, la vache lui répond "putain mon gars, elle est trop drôle celle la : quand je la raconterai à mon cheval... !"

Donc, en fin de compte, elle rit pas du tout, la vache, elle se fout de la gueule du monde !
Mais puisque "la vache qui se marre comme une baleine quand on lui raconte une bonne vanne", ça faisait trop long sur le triangle en aluminium, et bien on va continuer longtemps à se demander pourquoi elle rit !!!

Tu vois, mon très cher nombreu lecteur que c'en est navrant de simplicité ! Ca prouve juste que les vaches sont très cons !

Graphologie, mon amie

Wed, 23 May 2007 13:31:15 GMT

Avant, je n’y croyais pas. Après, je n’y crois toujours pas.

Cependant, il faut avouer que le procédé est suffisamment bluffant pour qu’entre Avant et Après cette analyse graphologique mon attention ait changée vis-à-vis de la discussion même d’une telle science.

Pourtant, j’étais un pur Zététiste ; alors même que j’ignorais la signification de ce mot ! J’étais un peu comme l’Avare de Racine qui ne savait pas qu’il prosait… (ou bien était-ce Le corbeau et le Renard de Hugo). Tout ça pour te dire, mon très cher nombreu lecteur, que j’ai passé mon premier test graphologique.

Et résultat, si je pouvais tirer un résultat de ce premier test, le résultat est simple car le résultat résultant de son analyse m’a permis d’en résulter les résultats suivants :

- Je suis clair et emploie les mots justes sans que le sens de mes propos en soit déformé par des mots redondants, répétitifs, en boucle, itératifs ou pire : réitérés.

- J’ai une grande culture du monde littéraire du 15^ème siècle,

- Dorénavant, sur un livre d’or, mes textes seront tous préalablement écrits en Bookman Old Style et imprimés de chez moi, pour éviter toute analyse sauvage.

Mais sans rire, j’ai été bluffé ! Dorénavant, je réserverai donc mon zététisme aigu aux astrologues et numérologues.

Qu'on court !

Fri, 11 May 2007 17:17:57 GMT

Jeu de mot tout pourri dès le titre qui annonce un nouveau billet pas drôle !
C'est juste pour signaler à mon très cher nombreu lecteur qu'il est super super fastoche de gagner des livres ! De lire gratuitement ! Pas besoin d'aller au magasin : le livre arrive tout seul dans votre boîte aux lettres ! Pas la boîte mail, hein ? La vraie boîte aux lettres !

C'est un concours organisé par le site Polars Pourpres auquel il y a plus de chance de gagner que n'importe quel autre concours puisqu'il y a peu de communication autour de lui !!!
L'adresse du concours : http://polars.pourpres.net/?psycho
Le livre en question, c'est Psycho. Voici sa fiche PP (Polars Pourpres pour les intimes) :

Pas la peine de l'avoir lu pour répondre ! Bien au contraire ! ce concours sert surtout à le découvrir !!!

Le site qui propose tout ça, c'est Polars Pourpres. Un site qui te permet de commenter tes polars préférés, de trouver des conseils de polars, de rester informé de l'actu des romans policiers (en fait, Polars et Romans policiers, bein c'est la même chose, mais je trouve que c'est la classe de pouvoir mettre les 2 dans la même phrase !!!)
Et si vous gagnez, venez me le dire, ça me ferait plaisir de savoir qu'il y a des gens plus chanceux que moi ;o)

Moi, mon coup de coeur du moment, c'est Comme une tombe, de Peter James. Voici sa fiche qui te mènera directement à lui !

Mes rendez-vous importants

Fri, 04 May 2007 13:32:37 GMT

Pour mon anniversaire, j’avais demandé un agenda sur lequel je pourrai noter tous mes rendez-vous importants, à ne pas oublier.

- Au départ, j’ai commencé par me renseigner sur les PDA, les Palm.

- Ensuite, je me suis dit, que non, c’était probablement un peu cher. Que j’allais peut-être finalement recevoir un agenda papier : classique et efficace.

- Et puis re-non, c’était beaucoup trop classique. Aucune originalité. Finalement, je me suis dit que j’allais peut-être finalement avoir une assistante personnelle ! Ca, c’est la classe ! Quelqu’un à ma botte pour me rappeler mes rendez-vous à ne pas manquer !

Au final, je suis le plus heureux des hommes car j’ai eu la confirmation que ceux à qui j’avais « passé commande » me connaissent sur le bout des doigts. J’ai eu ce fameux agenda sur lequel j’aurai, d’un seul coup d’œil, tous les rendez-vous importants qui rythment mes journées : un abonnement à Semaine Télé…

Les petits sont des poêtes

Mon, 23 Apr 2007 15:17:30 GMT

Quand on est petit, on mange ses croûtes de bobos parce qu'on croit que sans ça, sa peau ne pourra pas se régénérer.
Quand on est petit, on mange ses ongles, parce qu'on croit, que sans ça, ils ne repousseront pas.
Quand on est petit, on mange ses crottes de nez... parce qu'on aime bien.

Ma réponse est "Oui" !

Fri, 20 Apr 2007 19:59:39 GMT

Mon très cher nombreu lecteur, pour un mariage, je t'ai déjà proposé le discours du témoin et le discours du marié. Je suis même allé jusqu'à te donner un message de félicitation pour une naissance, mais ça, normalement, c'est pour bien après l'union ! (9 mois pile poil quand les mariés sont des gros chauds !).

Mais parmi toutes ces offres exceptionnelles, j'en ai oublié une. Certes, ce n'est pas la plus difficile : c'est le message pour confirmer sa présence à la cérémonie !

Je m'en veux et je répare la chose aujourd'hui même, juste avant l'été, période propice aux unions de gros chauds !

On dit « oui » avant vous !!!

Comment ça, c’est pas la même question ?

Bein on verra bien le jour « J » ! On sera là pour vérifier !!!

Sincères félicitations aux futurs mariés et à leurs parents.

Et voilà ! Mon très cher nombreu lecteur, tu n'as plus aucune excuse pour les mariages ! Tu as la panoplie complète !

Bon, c'est vrai que si tu veux pas te marier, ou si t'es jamais témoin, ou si tu détestes aller à un mariage, mes aides ne te seront pas précieuses... mais là, franchement, ça voudrait dire que tu es aussi seul que mes commentaires de billets le laissent supposer !!!

Des poissons sans arrêt !

Mon, 02 Apr 2007 08:14:40 GMT

Ca y est !

Je suis, une fois de plus, passé à travers tous les pièges hyper lourds du 1^er avril (les poissons, quoi !).

C’était pourtant pas facile de trier le vrai du faux. Mais mon expérience a payé.

J’ai explosé de rire en regardant la météo d’hier, 1er avril, qui annonçait pour aujourd’hui, 2 avril, une vague de chaleur dans ma région. Là, je tape en moufles avec une écharpe et une doudoune rembourrée et je suis bien content d’avoir su flairer le poisson parce que dehors, il fait à peine 21° ! Dommage, mais je ne suis pas tombé de la dernière pluie, messieurs de Météo France !

J’ai pouffé lorsqu’en grattant un ticket de millionnaire j’ai découvert 3 cases à 10.000 euros. J’ai immédiatement gratté la case « Nul si découvert » à la recherche du trop célèbre ‘poisson d’avril’. Le gag était tellement bien foutu qu’ils sont allés jusqu’à coder le message avec des chiffres ! Bravo la Française des Jeux, mais je ne suis pas tombé dans le panneau !

Par contre, aujourd’hui 2 avril, je vais enfin pouvoir envoyer ma lettre à l’APEC (l’Association des Parents Enervés et en Colère) pour demander des précisions sur la fabuleuse découverte qu’ils ont faite hier en réussissant à faire pousser des nouilles fraîches, en enfermant des vieux colliers de nouilles confectionnés par leurs enfants dans un pot en terre cuite mauve. Parce ça, ça m’intéresse : savoir faire chez soi, pousser des nouilles et, dans un même temps, se débarrasser de ces colliers, ça ferait faire des sacrées économises.

Bon, finalement, ça s’est bien passé cette journée. Par contre, aujourd’hui, je ne suis pas très en forme : j’ai des bouffées de chaleur… c’est dingue ce temps qui se détraque quand même !